Zona de Ocio

Ayer fui de compras a un centro comercial.

Ya sabéis, uno de esos macrocentros comerciales que uno podría quedarse a
vivir toda la vida sin necesidad de salir al exterior, unos de esos
centros donde "il capo" de la industria textil, el bueno de Don Amancio
Ortega copa las mejores enclavaciones y domina desde su atalaya
a sus mediocres competidores.

Recuerdo cuando para entrar de dependiente en el sector textil, poco
menos que te exigían tener la presencia de un feligrés mormón. Limpio,
aséptico, bien afeitado, inmaculadamente vestido y de verbo pulcro y
agradable.

Hoy ya no es así.

Hoy, un vendedor de esa catadura solo seria valido para alguna tienda de
ortopedia o presentador del tiempo de TV3.

Si amigos, el vendedor de hoy es una especie de seudo pandillero tatuado
con la cara llena de incrustaciones metálicas, lóbulos de las orejas
con arandelas de madera dilatadoras y su porte está entre
lánguido/bucólico, desganado y, con un más que notable ramalazo de
locaza fashionista.

Pero estos signos de imagen externos no son más que una consecuencia de
la evolución de las modas y la adaptación del vendedor a su clientela,
luego, renovarse o morir.

El vendedor no solo ha de proporcionarte información sobre el producto
que quieres adquirir y venderte sus bondades (por cierto nunca lo hace.
Le preguntas; ¿tienes una talla más de este pantalón?...la respuesta
siempre es la misma;-si no esta ahí no la tenemos, vete pasando... el
camión me llega los miércoles-) sino que el propio vendedor pasa a
formar parte del escaparate y el espejo donde mirarte. Con su imagen
te vende las últimas tendencias.

Tu razonamiento es lógico; si este chico que está puestísimo en moda
viste de esa guisa, luego, eso que él lleva, la imagen que él luce será
de lo mas "in" o lo mas "fashion", ¿no?

Jamás vi tantas rajas de culos, tantas bragas y tanto calzoncillo.

Rajas de culos grandes, culos pequeños, culos peludos, depilados, de
piel blanca, morenos...prácticamente me atrevería a afirmar que les vi
la raja del culo a todos los dependientes y dependientas de esa gran
superficie.

Me pregunto en que momento enseñar la raja del culo pasó de ser
exclusividad de Homer Simpson y obreros de la construcción a convertirse
en unas señas de identidad de; modernos, posmodernos y hasta
señoras...de edad avanzada.

Amigo mió, ni se te ocurra salir a la calle con un pantalón que te
sobrepase las caderas, serás el hazmerreír de esas modernas tribus
urbanas que se enfundan los pantalones a la altura del final de sus
muslos. Ya no dejan al descubierto la franja de la marca del
calzoncillo, no, lo que ahora se deja ver es la practica totalidad del
calzoncillo o su culo y los ves deambular por la tienda al ritmo de
pasitos de geisha porque sus pantalones les impiden alargar la zancada.

Los pantalones de tiro bajo no nacieron en esta década, ni si quiera en
la otra ni en la otra, esta moda es muy antigua. Enseñar esa pequeña
hucha de las vanidades tampoco es sinónimo de modernidad sino de
gilipollez colectiva. Que se te vea ligeramente la raja de tu culo o la
gomilla de tus bragas por un movimiento fortuito tiene su aquel, pero ir
enseñándola como el complemento de una estética que marcan las
multinacionales de la moda es de imbéciles.

Saludos!!

Me
acosan las dudas.










¿Se ha ordenado a si misma?







...Y si hay oferta de 2x1 ?

Saludos!!

¿Sabes cuánto duran de media los orgasmos femeninos?
¿Y los masculinos? ¿Y que le sucede a nuestro cuerpo cuando alcanzamos
el máximo clímax sexual?... ¡¡¡Espero, que esto ultimo sí!!! Pues fíjate
en estos datos curiosos, te sorprenderá más de uno.
•El Día Mundial del Orgasmo es el 22 de diciembre. ¿Se le ocurriría a
uno que le toco el Gordo de Navidad?, tiene que ser una sensación
parecida… Así que señálalo en tu calendario y, ya sabes, ¡a rendirle
homenaje!
•La hormona que ocasiona las contracciones placenteras en el orgasmo es
la misma en hombres y mujeres. Se trata de la oxitocina, la misma que
hace segregar la leche materna e inicia las contracciones en el útero a
la hora de dar a luz.
•Hay algunas teorías que afirman que, después de disfrutar de un
orgasmo, se concilia mejor el sueño, debido a la acción de las hormonas.
Así que ya sabes, en vez de contar ovejitas… pégate unas
corriditas!!!
•La estimulación que necesita un chico para llegar al orgasmo es más
simple y directa que la de las chicas. Con el contacto visual tienen
suficiente.
•Al llegar al orgasmo, algunas mujeres han sentido tanta excitación y
placer que se han desmayado. Se dice que quizás será por este motivo que
los franceses llaman a los orgasmos… “la petite mort” (la
pequeña muerte).
•En 1999, un hombre israelí que padecía un “hipo crónico”, se curó tras
experimentar un orgasmo. Desde entonces se cree que es un eficaz método
contra el hipo. Vamos, mucho mejor que lo de beber un vaso de agua
seguido o aguantar la respiración hasta ponerte azul.
•Según algunos sexólogos, es posible que algunas mujeres puedan
experimentar 100 orgasmos por hora. Se conoce el caso de una mujer, ¡que
tiene 200 orgasmos al día! Woow
•El orgasmo masculino tiene una duración de entre 3 y 8 segundos, en
algunos casos pueden llegar hasta los 10 segundos. El femenino varía de
una mujer a otra y también de una relación a otra (no somos tan
simples), suele implicar entre 3 y 15 contracciones que se prolongan
entre 13 y 51 segundos.
•En el mundo animal también disfrutan del sexo, el orgasmo de un cerdo,
por ejemplo, puede durar unos… ¡¡¡30 minutos!!! Coño con los
cerdos.
•Hay distintas teorías sobre el orgasmo femenino. Freud decía que
las mujeres tenían dos clases de orgasmos: el clitoriano y el vaginal.
Pero en 1966, el ginecólogo William Masters y la psicóloga Virginia
Jonson dijeron que en realidad hay una sola clase y diferentes
formas de alcanzarlo. Sea como sea, fijo que te diviertes comprobando
quién tiene razón.
•La Internacional Society for Sexual Medicine asegura que entre la
penetración y la eyaculación masculina debe pasar, al menos un minuto.
Por su parte, un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine dice
que la mejor marca estaría entre 7 y 13 minutos. ¡¡¡Nos quedamos con la
segunda, sin duda!!!
•Al alcanzar el clímax, el cerebro femenino libera endorfinas y
corticosteroides, sustancias con efecto calmante que actúan como un
analgésico contra el dolor de cabeza, de espalda…
•Según un estudio de Stuart Brode, de la University of the West of
Scotland, la manera de caminar de una mujer puede indicar que tipo de
orgasmo tiene. Por ejemplo, aquella en la que la suma de los datos
relativos a la longitud de la zancada y el grado de rotación de la
columna vertebral es mayor, lo tendrá clitoriano. ¿Como andarán las que
los tienen vaginales? Upppps…
•Durante el orgasmo, el clítoris dobla su tamaño, la vagina se expande y
el Punto G puede llegar a ser del tamaño de una almendra. ¡Para que
luego digan que las mujeres no tienen erecciones!.

Saludos!!

Cuentan que, en la Edad Media, un
hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer. En realidad, el
verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un
“chivo expiatorio” para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo
que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !


El Juez, también cómplice, cuidó
de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:


- “Conociendo tu fama de hombre
devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a
escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu
escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino”


Por supuesto, el juez corrupto
había preparado dos papeles con la misma leyenda: “CULPABLE” y la pobre
víctima se dio cuenta que era una trampa.


No había escapatoria.


El Juez conminó al hombre a
tomar uno de los papeles doblados.


El hombre inspiró profundamente,
quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando,
y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una
extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su
boca, lo engulló rápidamente.


Sorprendidos e indignados, los
presentes le reprocharon airadamente.


- “Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?…
¿Cómo vamos a saber el veredicto?”


- “Es muy sencillo”
respondió el acusado. “Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos
qué decía el que yo escogí”


Con rezongos y disgustos mal
disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a
molestarlo.

En los momentos de
crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
(Albert Einstein)

visto en
Historias
de la Historia

Se acerca el veranito, una estación del año donde las
hormonas femeninas y masculinas están revolucionadísimas y nos hace
estar más receptivas, tanto para lo bueno como para lo malo. Así que yo
me centrare en lo malo, que de lo bueno no se sufre.
Sí no tienes pensamientos negativos, te sentirás mejor, tanto física
como mentalmente.
Para empezar a ver la vida con optimismo, echaremos un ojo a las
técnicas del psicólogo y profesor de la Universidad de Pennsylvania., Martín
E.P Seligman.
Se trata de un ejercicio mental ya destacado en el libro “El monje
que vendió un Ferrari” y consiste en que cuando te venga un
pensamiento negativo pienses todo lo contrario.
Por ejemplo, en vez de pensar: Joder que mal me quedan estos tejanos!!!!
Pues tienes que pensar… Que bien… ya tengo excusa para irme de
compras!!!
Puede parecer algo simple, pero en la práctica te hará sentir bien.
No seas dura contigo misma, tiene derecho a equivocarte, así que no uses
descalificativos para definirte a ti misma. Si no se lo permites a los
demás, porque sabes que te duele. ¿por que razón vas a usarlas contra ti
misma?.
Así que aquí vamos con unas cuantas razones de porque nos tenemos que
sentir orgullosas de ser MUJERES.

•Si tienes calor puedes ponerte faldas o vestidos… Vale siiiiii ellos
pueden quitarse la camiseta!!! Pero joder nos estamos centrando en
nosotras, no?
•¿Hijos? Siempre sabrás si son tuyos o no.
•Con unos tacones puedes ser tan alta como quieras.
•Te puedes poner ropa de hombre: las corbatas, camisas o calzoncillos a
modo pantaloncito, nos quedan la mar de sexy. (Imaginate un tío con
tanga y sujetador).
•No te has de preguntar y ni quedarte con la duda de si tu chico ha
tenido un orgasmo.
•Si te sale un grano…. siempre puedes usar maquillaje.
•Tus órganos sexuales no controlan tu cuerpo.
•La calvicie no será un problema ni a corto ni a largo plazo….. (en el
90% de las mujeres)
•No tienes que afeitarte cada mañana.
•No roncas, solo respiras fuerte y profundamente, y el que diga lo
contrario MIENTE!!!!
•Tienes un sexto sentido, el de la Intuición… Shakira
lo confirma.
•Nunca serás calificada de: Viejo Verde.
•El tamaño del sexo no es una preocupación.
•Te dejan pasar primero y te abren la puerta…. Bueno, esto ya no pasa,
no?.

Así que lo dicho amigas, somos las más mejores y que nadie diga lo
contrario.

Él nació diferente y ella lo ama por eso. Diego es un
potro de poco más de un mes que sufre problemas respiratorios por una
deformación.
Maddison es su pequeña gran dueña.
Con sólo seis años, intenta recaudar el dinero para poder operarlo.

La pequeña Maddison Biddlecombe a su corta edad, ya sabe lo que es
luchar para intentar salvar una vida. Y es que lucha con fuerza para
conseguir que su mascota, un caballo de cinco semanas, pueda continuar
viviendo.

Se llama Diego y nació con una deformación en la nariz y en la mandíbula
que le provoca graves problemas para respirar. A pesar de que todos los
expertos aconsejan a la madre de Maddison, que lo más recomendable es
sacrificar al caballo, la niña se niega a perder a su mascota. Por eso,
se ha empeñado en recaudar los 4.700 euros que cuesta la intervención
que corregiría la nariz del potrillo y acabaría con sus problemas para
respirar.

La guapísima Maddison ha declarado al Daily Echo, que lo ama porque “él
es especial”.
A la idea se suma la madre de la pequeña, Jane, que afirma que no piensa
deshacerse del potro porque sea diferente al resto.

Sin duda, esta historia vuelve a demostrarnos que la unión que se
establece entre los niños y los animales es increíble, y que dentro de
ese pequeño corazoncito cabe muchísimo AMOR.

Espero que Maddison consiga salvarle la vida a Diego.

Aquí
la noticia y el video